娃娃魚的自言自語

最近有很多的感觸，有些雜亂，也不知道能不能一次寫個清楚....也不知道怎麼下正確的標題
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朋友最近想買新流行的巫毒娃娃防小人
問我要不要也來一個
我有點想跟流行的也買個玩玩
但想了個半天，我身邊都沒有小人或壞人
那買個求個什麼的巫毒好了
但又想了一下，也沒有什麼非得要或很想要的好求
所以最後還是跟不上流行，什麼都不能買
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朋友問我，怎麼最近很少有別人幫我介紹的男生
其實不然，想幫我介紹的人仍有
只是我越來越淡了下來
因為越來越覺得我不會有美好的愛情或婚姻

人比人，氣死人
所以跟自己比就好，不要去跟人家比
從前總有許多人這樣告訴我

我認為不然
以前我總喜歡跟自己比
於是慾望更多，想要的更多，於是成就了貪婪的自己
最近的我，總覺得幸福，是那種此生無憾了的滿足
即是今天是我的最後一天，我也能笑著離開的那種感覺

靈魂出竅似的看著自己，跟周圍的大家一比
我，擁有太多了
上輩子修來的福氣吧！我想
現在的我，在年輕的二十六歲
我有一份開心愉快的工作
能夠負擔的工作壓力與時數
和平共處幽默的同事
能鼓勵關心我的老闆
很多很多屬不清的真心的伴我成長，陪著我笑也陪著我哭的朋友
愛我、疼我的爸媽、親戚
溫暖的家 no only house but also home
穩定夠用的經濟來源
沒有負擔、沒有壓力讓我能開心自在的過生活
天生下來就注定要幸運的我，我想我擁有了絕對值90%的幸福

以前的我總和自己比，於是自私的為自己，想要更多
想要那剩下的10%
我以為那會是愛情、婚姻

當我開始和別人比較之後
當我逐漸與他熟識之後
發覺自己的貪婪、索求無度
我想上天是公平的，人也沒有百分之百的
我擁有的已經夠多
所以越來越覺得自己不會遇見美好的愛情
而且我曾有過：兩次全心全意也難忘的愛情，這樣也就夠了
身邊有個熟稔的朋友，也是26歲的他，該是花樣年華的年紀
在一間覺得不能長久，沒有未來、短視的公司
做著不想做的工作與不愉快的工作環境
有著小人般的老闆
公司裡的同事有太多的豬頭與白爛
不自由的身份
總是喊窮的他有著經濟壓力：房貸與退休的爸媽
與他熟識的這半年來，聽著他許許多多的無奈與不滿
很是心疼，有些悲哀的生活，於是總希望我能為他做些什麼，
只要是他說的出我做的到的，我都盡可能去實行
而值得開心的是，天主教徒的他至少擁有信仰能依賴以及其所帶來的力量
我想那多少能帶給他些許的安慰

我常想，如果可以，我願意將我的幸運與幸福分一些給周遭不幸運也不幸福的朋友，如他
上天是公平的，我如此相信
也是單身的他，從沒遇見或體會過愛情的美好，我想他才該是屬於應該遇見美好愛情的人

每當他說他懷疑自己會不會遇見那樣一個她，或者他開始動搖著對愛情的信念
我總以認真也堅毅的眼神看著他的眼跟他說：你會的！！
因為我是真的如此相信、希望也期待著
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突然想到買不成巫毒娃娃送自己
但我可以買來送人嘛！
：) 我真聰明