娃娃魚的自言自語

小燈泡上學以來這一個多月，沒有分離焦慮，每天都是開開心心的去學校，開開心心的回家，連老師都跟我說『她好可愛唷！每天都笑咪咪的』
但就在上週五，小燈泡在學校大哭，把老師們都嚇了一跳。
那天我一到教室，老師就趕忙來跟我說明，小燈泡在教室看書，結果同學（佑佑）刮了他的臉，他們兩個老師都沒看到當時的狀況，只聽到小燈泡突然大哭，嚇到前去，就看到臉上受傷破皮了，有立刻到去保健中心處理，但佑佑說不出來為什麼去抓小燈泡，他們並沒有爭執，也不是因為要搶書，不過佑佑是屬於比較動一點的孩子
當下，我聽起來有點嚴重，心裡有些忐忑，但接到小燈泡看了一下，右臉是有破皮，比黃豆大的傷口，另外接近右眼處也有抓傷的痕跡，不過我是覺得傷口不深也不是很大，孩子偶而受傷也不是什麼意外的事，這算小傷，我就也不怎麼在意
老師說已經跟佑佑媽媽通過電話，他覺得真的很抱歉。那天我有碰到佑佑的阿公來接他，阿公也有來跟我道歉了好幾次。
因為我不以為意，所以阿公一直講，我反而覺得不自在、不好意思，那天晚上，我一直想到幾天前在FB看到的文，好像...真的不需要說對不起耶！

為什麼不用『對不起』?
因為她的心態很健康啊!
你來對不起，搞不好她還覺得你很怪耶!
原來，事件發生的當下，我們是可以選擇想站的位置，我們可以選擇不一定要扮演「受害者」啊 !

如果全世界都沒有人對不起自己，也沒啥對不起自己的事物，那顆心，又將會有多自由自在呢?


另外，這受傷不是什麼嚴重的事，我比較擔心的是，為什麼佑佑會出手？為什麼佑佑說不清楚？

至於小燈泡為什麼大哭？我問了他是因為痛？還是傷心？還是害怕？
在家裡，雙寶對小燈泡搶奪或打，小燈泡有時候記得打人不對，所以委屈或不知道（跟雙寶又講不聽）怎麼辦的時候，會以大哭來宣洩情緒。小燈泡說是有一點點痛，哭是因為被嚇到。

我以為就這樣結束了，沒想到今天下課，小燈泡一上車就很開心的跟我說：『瑪麻～今天佑佑有來找我，他跟我說他今天不會再抓我了。結果！！（音調上生）.....（停頓兩秒）....他今天真的沒有抓我耶！他有做到，他好棒唷！』
聽的我嘴角上揚，心裡溫暖。孩子！怎麼能夠就這麼單純美好！？好希望她們就這麼單純美好一輩子！


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From Facebook汶婷

不用『對不起』嗎?

禮拜二的新竹動物園共學
抵達新竹月台，興奮的涵站在電梯旁的水泥阻上等候
B媽帶著B寶也在一旁
一會兒，聽見B寶大哭
忙亂中，我以為是涵不願B寶一起站上來玩，所以B寶才哭?
黏黏把拔立馬巧妙將B寶帶開，引導到電梯另一側的水泥阻站著
（註：黏黏把拔是我們假日共學團的領隊）
小人一人站一邊，B寶笑開懷
大人也不再追問什麼
趕著上路
這天，蟾蜍有去，
回程，他忍不住問我：「妳們這共學團不會寵壞小孩嗎?」
Why?
「早上在新竹月台，B寶想學涵站在水泥上玩，
他被他媽阻止，才轉跟涵說：『下來 ! 妳下來!』，
涵不理他（沒有下來），B寶才憤而出手打涵的肚子，還連打二下!
好奇怪，從頭到尾，B媽全程都只在旁邊看…
都不用教他做錯的事?
不用說『對不起』嗎?」
（共學團處理衝突的方式，一向以先安撫小孩的情緒在先）
我轉頭問女兒，事實確實如此。但她早已不放在心上，被勾起記憶，才又配合的說：「我好討厭B寶! 他會打人!」
蛤?原來哭的人不是"受委曲"的人?
原來B寶不是涵弄哭的?
原來是B寶打了我女兒?
一時間，我整個怒!
這桃園全職老木親子共學，阿婷也才參加一個多月，還在適應、觀察和學習階段（不然怎麼叫"共學"?），我壓抑著自己的怒，還得先試著站在B媽的立場，安撫蟾蜍護女的情緒，說：「我想，B媽應該也還在學習怎麼處理B寶的行為和情緒，所以來不及有所反應吧。」
天下父母心
看別人的小孩都可以平心靜氣的參與問題討論
但是自己的小孩被打，真是忍無可忍~
好理咧~還虧我跟親友團大推共學，真是糗了!
"不辨是非"這個問題真的很嚴重耶!
那天傍晚，雲門律動課
遇到凌，她說起小芮剛上幼兒園，回來常跟她說，被班上一男生打 甚至扯頭毛的情況；
她一開始不以為意（EQ好高的媽咪），認為只是小男生的小頑皮
過幾些日子才跟老師說，老師大驚：「怎麼會? 這男生好愛妳們家小芮! 每次芮沒來或晚來，他就會追著老師猛問『芮呢?芮呢?』這樣子」（是說小男生示愛的這種無聊變態方式還真是千年不變啊~XD）
凌張著一雙迷人的大眼睛笑著說，之後又一次被同學不但K到，還嚴重到流鼻血，小芮不但不生氣，還很天兵的問她：「那男生是不是"超愛我"的呢?」我們幾個麻麻大笑出來。天兵媽咪與天兵小人之最佳組合!
她們這對母女總是給人很陽光、開朗、正面的fu! 我想這也是為什麼涵超愛小芮的原因!
為什麼不用『對不起』?
因為她的心態很健康啊!
你來對不起，搞不好她還覺得你很怪耶!
凌偶然提的這個小故事，竟輕易解了我的惑與怒!!
在凌媽咪與小芮的內心，完全沒有"受害者"角色!
原來，事件發生的當下，我們是可以選擇想站的位置，我們可以選擇不一定要扮演「受害者」啊 !
小人其實不需要道歉，她們只想問題被解決，
是大人用大人的理解去教育小人：總在感覺一方受委曲時，趕緊要另一方去道歉，試圖用一句『對不起』來解決事情。
但道歉後，事情真的就能解決嗎?
（舉個例：倘若那天是涵將B寶推開使他大哭，難道讓涵向B寶道歉就有用嗎? 還不如黏黏把拔直接把B寶帶去站水泥阻，滿足他的需求，就馬上使他破涕為笑了啊!）
小人一向不將事情放在心上，何以有些衝突過了好久，大人還想去為小人爭一個誰是誰非? 究竟是為小人? 還是自己?
還是自己小時那個受了委曲還賴在原地掉淚依然憤憤不平的靈魂?
我好像在這裡更加明白
每個大人確實都有教小人辨明是非的責任義務，
但是自己的，不是別人的。
不該拿自己小人的委曲，自以為是的去教"別人的小人""辨明是非"
那個習慣停留在受害者位置的大人，
不該教小人跟自己一樣，學習去站在受害者角色的那個位置，
那才是真正的不公平呢!
那天涵只是錯扼為什麼B寶哭了?
她支句片語都未曾提她被K的事，滿腦子都專注踩著水泥阻，enjoy herself，enjoy當下她找到的樂子，她對被打的事根本no fu~
那樣的快樂，而被打的又不是我，我又幹嘛要生氣?
如果全世界都沒有人對不起自己，也沒啥對不起自己的事物，那顆心，又將會有多自由自在呢?