王文華筆下的人物,一直是很多都會男女的心情寫照。他擅長描繪玩世不
恭的獵豔高手,如何在事業心強、時髦光鮮的都會女性中周旋,嘻笑怒罵
;但時而又斂眉正容,細緻幽微地傳遞出他們對愛情的憧憬、不安與焦
慮。

最近,王文華的散文作品「好男人都死到哪去了」,引起不少女性共鳴。
這群「好女人」,「年齡在25到35不等,保養做得滿分。沒有男朋友不是
因為不漂亮,稍微打扮不會輸給蕭薔。她們有不錯的學歷,美伊戰爭講得
出一番道理。在有頭有臉的公司上班,上班時間在 Messenger,但還是有
責任感。」唯一的缺憾就是「找不到好男人」。

撇開文章中幽默搞笑的筆調,面對女性轉變與伴隨而起的各種要求,王文
華眼中的台灣男性到底怎麼想?還是單身的王文華,又怎麼期待他自己跟
伴侶的關係?

從「蛋炒飯」到「法國美食」,王文華對男性有精采的觀察與譬喻。

你最近的作品「好男人都死到哪去了」,生動描繪出30歲左右、高學歷職
業女性的焦慮。但你覺得男性是否也有同樣的感嘆:「好女人都到哪裡去
了」?

我覺得整體的男性族群來講,沒有這種感嘆。為什麼呢?因為男人對好女
人的標準是非常非常低的。什麼樣是好女人?只要她長得漂亮、她身材好
就好了。但是女人心目中的「好男人」那套定義是非常非常高的,不僅要
有某種程度的社會經濟地位、某種程度的外表、某種程度的個性、EQ、還
要有國際化的經驗等等……。照理說,我覺得不管男性或女性,對另一半
的定義都應該要這麼高才對,但是男性就「幸運」在對他的伴侶要求是非
常低的,他就是在乎一些外在的條件。男人要去找他所謂的好女人,是很
簡單的一件事,就是永遠去找更年輕的女人就是了。所以你不會聽到男人
感嘆這些東西。

雖然今天我們可以看出女性自覺自主,不再把相夫教子視為人生的全部,
但是相比男性,女性還是把男人、家庭、兒女放在更重要的位子。當然男
性也需要這些,但他不會把它放在生命中50%,甚至70%。如果男性覺得
女性代表的一切在生命中的沒有那麼重要,當然他對另一半的要求就沒有
那麼高。

你覺得面對女性的種種轉變,男性做好準備了嗎?

我覺得男性沒有準備好,沒有準備好的程度到男性不知道怎麼去準備。於
是男性立刻的反應,就是用一種僵化的分類來抵抗。我們看到「女強人」
或「老處女」的標籤時,它反映的不是女性的劣勢,而是男性的無知與恐
懼。

到底恐懼什麼?

恐懼他所賴以為常的女性形象以及所習以為常的男女關係已經瓦解了。他
必須要面對跟女老闆報告,必須要面對現在認識的女孩子,每個月賺錢比
他多。這些都是從小到大習以為常的模式的翻轉。


我覺得男性沒有準備好,是男性對一種更文明的、更精緻的生活方式沒有
準備好。我提出一個比喻,跟一個能力、自覺、社會政治地位都比較強的
「好」女人在一起,就像是品嚐美食、美酒。人需不需要美食美酒才活的
下去?不需要。但是文明進化就是要我們能擁有那種品味。我覺得大部分
男人面對這些女人,就像我們面對美食美酒,不懂得怎麼樣去享受。我們
如果吃蛋炒飯就會飽,就一直吃蛋炒飯。


用蛋炒飯來形容大部分台灣男人心目中的男女關係其實蠻精準的。它最基
本、最廉價、最平常,又能吃飽。所以大部分男人都想說:如果我可以吃
蛋炒飯,我就一直吃蛋炒飯啊!這是我最熟悉的,不需要用大腦,也不需
要用想像力,不需要新的技能,調羹舀起來我就吃了。我為什麼要去學法
國菜,餐具怎麼用,配什麼酒,那麼貴,又要學習新的餐桌禮儀?大部分
男人對好女人的態度就像他對法國菜跟名酒一樣,那是有一門學問的,但
是我們不願意去學,我們懶得學。因為我明明可以吃蛋炒飯跟養樂多嘛!


當然,男人如果永遠停留在這種狀況,他就永遠不知道人生美好的事物是
什麼。

你觀察男性在哪些層面已經感到衝擊?

最直接了當的是競爭。當然競爭是好的,如果你覺得不好,那你就是在偷
懶。

不只是學業、工作上競爭,人格上也要競爭。以前做一個男人很簡單,在
男尊女卑的世界裡,男人要怎樣就怎樣。當所有人聽你的話,你需要去鍛
鍊你的 EQ嗎?不需要。你就永遠做一個5歲的小男孩就好了。但是現在女
性的社會地位起來了,男性不能再用那種方式去對待女性,人格上就必須
競爭。

男生應該抱著人力資源主管的想法來追求另一半。什麼是人力資源主管的
成功?找到好的人、優秀的人,適合的員工。身為一個男人,我能夠找到
一個條件比我好的,跟我很適合的,這是對我的肯定,因為只有我看到她
,我是伯樂。

我對於女性的想法,反映在我自己選擇伴侶的路程上。我很喜歡一首歌的
歌詞「You need someone to perform with」,就是說,你需要一個跟你
一起表演的對象。我自己追求伴侶時,一直想找一個跟我一起表演的人。
在各方面,她能啟發我、刺激我,我們兩個能夠一起去演出人生、家庭、
事業這場戲。

不過,很多男性的掙扎,在於他們還是對傳統的女性角色有期待。所以根
據主計處的統計,去年台灣男性結婚的對象,高達四分之一是大陸或東南
亞外籍新娘。

台灣男性娶外籍新娘,部份跟經濟有關,畢竟很多台商到大陸工作,這是
純粹社會經濟的現象。

另外一種狀況,是男人要加油。當然有很多男人在加油,於是他們趕上了
這群興起的女生,跟女人之間維持更高品質的關係。但還是有些男生不進
步、偷懶,面對女性的進步,根本不想去瞭解、去適應新的兩性關係,繼
續去找思想、行為非常傳統的女性。在台灣,這種女性愈來愈少了,於是
他就到其他兩性比較傳統的社會去找,比如東南亞國家的外籍新娘。

男性這種偷懶與不長進,另一種呈現的結果是:他喜歡跟年輕的女孩子交
往。如果你找一個35歲的女孩子,她勢必在各方面都很成熟,你跟她交往
要有心理準備。年紀很大的男人去找一個17、18歲的女人,跟找外籍新娘
一樣,都表示他還沉溺在傳統的兩性關係中,不願意隨社會成長。

或許理性上,男性能瞭解女性自覺。但面對太太沒空煮飯、帶小孩,還是
難以克服心中的失落?

這是一個全面性男女分工角色要瓦解重塑的時代。沒錯,今天如果我的小
孩在保母家待12個小時,或家裡冰箱永遠是空的,我也會失落,但我會想
說:你失落個什麼勁?這也部分是你的責任啊!失落通常來自別人應該做
的,別人沒做,所以失落。自己應該做的,自己沒做,應該覺得慚愧才對
。我覺得兩個人結婚,這就是雙方的工作,男性應該負起接小孩、把冰箱
裝滿、倒垃圾的責任,同樣地,女性也應該負起傳統男性的責任,比如說
賺錢。

我嚮往的關係,就是雙方在任何事情上都能分工。今天我的老婆或女友收
入比我高,坦白講,我覺得這是很好的一件事。我就是想找一個各方面都
比我優秀的人。就像你找工作,你會希望找到充滿挑戰性的工作,為什麼
你找一個伴侶,不是希望找充滿挑戰性的?

可是跟工作夥伴不同的是,如果兩個人都要在工作上衝刺,資源跟機會經
常會互斥。誰要扮演支援、後盾的角色?

對男性或女性,我的建議都是:不要做意識型態的宣告。有些女性會覺得
,這樣的男性實在太難找,我就完全放棄,宣告專注在我的工作。很多男
人也是這樣。這是婚前意識型態的宣告。婚後意識型態的宣告就是,男主
外女主內,或男主內女主外。這都沒有必要。

人生或婚姻或愛情,它美麗的地方就在於每天每天的掙扎、妥協和配合。
為什麼要做這種全面性的態度或語言宣告?今天如果我結婚了,我們就每
天每天來研究,誰比較有空,誰就去接小孩,這樣的互動模式才是多樣且
豐富的,兩個人相處的層次才能更深。如果兩個人角色是固定的,你對這
個人的瞭解永遠只能到某個程度,反而是每天要依照兩個人不同的狀況去
掙扎,相處才會更有趣。

我覺得當「少奶奶」跟當「工作狂」都一樣容易,因為人生一意孤行最容
易,難是難在活在一個曖昧的、不確定的,每天必須重新來過的狀態。不
管在婚前婚後,要幸福的指標就是,不要宣告你人生就是單面向的,不管
這單面向是做少奶奶還是去做工作狂。人生有趣的地方,是每一天去試著
兼顧你所有的priority,每天睡覺之前,想著明天要怎樣奮鬥,試著把所
有事情拼成一個像樣的人生。你做單方面的選擇,不管是家庭或工作,我
覺得那都是很簡單的,也是很可惜的。

所以你對單身的男女有沒有什麼建議?

我有些朋友受到感情創傷,就說要過單身貴族的生活。單身貴族那還不容
易,上班、健身、學日文、跳佛朗明哥舞,這有什麼難的?難的是你回到
叢林中,試著去認識那些可能是混蛋的男人,每天在泥濘中掙扎,那才難
哪。

我不是說做單身貴族不好,但是你要清楚的意會到背後的損失。

年輕男性或年輕女性不要放棄追求幸福的機會。我在我的文章也提到,很
多人覺得女生學歷高很難追,有貼標籤的想法或放棄的心,我覺得都是故
步自封。好男人不是要找聽話的女人,你要找到能跟你一起演出的人,勢
必要承受更多的衝突,但結果是值得的。

另外,不要高估女性,也不要低估女性。所謂高估女性就是說那種女強人
我們高攀不起,同時也不要低估女性,你以為找一個19歲的女性,她就會
聽你的嗎?別傻了,她可能比你想像的聰明 10倍。
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娃娃魚的自言自語

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